the worst wake up call...

...ever är jordbävning. nu vet jag det efter att ha flugit upp ur sängen klockan 06.19 imorse. jag trodde inte att det var ngt annat som så många andra utan min första tanke var just "jordbävning! shit!". det är mycket action år 2008, iform av bomber och granater, får se om jag orkar summera det hela innan det nya året träder i kraft. annars fixade jag julkort igår och det blev icke traditionellt som vanligt med fantasidjur och candy. utvalda får ett i brevinkastet om några dagar.
min plan att hålla mig inne och ligga i soffan denna veckan efter tre dagars hardcore festande förra veckan verkar inte hålla. imorgon är det klubb kristallen och brooklyn killarna ratatat på debaser, på lördag kartellen på inkonst med alltid samma spexiga cirkustema. men sen är det ju jullov och då blir det inget annat än slappande så det är okey. och min förälskelse kommer dj:a på båda eventen så det kan inte bli annat än bra. eller ja, det kan det ju eftersom folk har reagerat så knasigt och inklusive hon. men jag försöker ta det lugnt även om det känns ovant. tror dessutom att jag ska köpa ett par glasögon utan styrka för jag fick massvis utav komplimanger på julfesten i lördags när jag lånade tessans. och så kom jag ihåg en så dum replik som en dansk man vräkte ur sig i lördags samtidigt som han försökte ragga på mig; "jag tänker jämt att mediafolk försöker vara lite mer än alla andra". det är ju smart att säga till någon som precis sagt att hon varit på firmafest med ett mediaföretag. duuh. over and out.

holliday, celebrate!

läppstiftet, vasastan, liseberg, haga, nordstan, kellys, vagnar, kickers, järntorget, avenyn, coops ekobutik, konstmuseet, vegokrubb. jag och johan ska göra göteborg torsd-sönd. se upp alla goa gubbar, here we come!

ps. en hel falukorv i baguette med mos blir nog johans val, jag ska testa deras rödbetsbiff. ds

svulla

jag drömmer om den perfekta morotskakan. limesmaksatt glasyr. lite kladdig mot mitten. vill helst sätta tänderna i den när jag ska fika med stina om 35 min. det kan bli verklighet om jag köper laktosmedicin eller bara förlikar mig med magont en stund efter svulleriet. det känns värt det. dreggel.

journalisten i mig

måste få puscha lite för min första publicerade intervju: http://www.oresundsregionen.se/sv/artikel/170/epicur%e9-har-fatt-tillokning/index.aspx

kanske detta med journalism är någoting för mig? next masterpiece kommer bli med någon som är engagerad i gallerinatten som äger rum nu på lördag. ska bara hitta någon. weho!

80´s power ballad

det snackas på jobbet. kommer vi kunna fixa att ha julfesten på debaser? när jag började i slutet på januari låg det fortfarande drivor med ölburkar kvar i köket, och alkoholen låg klistrig över alla golv. julfesten är årets happening. jag har sett videos där chefen är raketfull, troligtvis på vodka, och säljarna sjunger företagslåten på en scen. alla tio sverigekontoren ska trängas ihop och jag förstår att det är ohållbart i våra nuvarande lokaler. jag och admin-chefen msn:ar tryckare som vi anser ska ljuda över debasers dansgolv. vi vill gärna ha ett fint medley. jag föreslog bland annat den sjungande köttfärslimpan nedan. hur kan jag glömma alla fina pojkrumpor jag fick klämma på till den låten genom att dansa med händerna i deras bakfickor. oh my oh my.

miljöombyte tack

känner mig så oinspirerad och håglös, vill mest bara sova, fast allra mest vill jag åka bort. se och uppleva något nytt. jag kan väl inte redan vara trött på malmö? kollade på jobbannonser igår. är i en jobbsvacka helt klart. tycker att det känns alldeles för lätt på jobbet. och inget av det roliga kommer någonsin. vill ju vara ute i fält och skriva artiklar inte sitta framför ett skrivbord och komma på tråkiga röstslingor. troligtvis skulle jag komma upp ur mitt lite gråa hål om jag bara åkte bort en helg. eller drog till skogs. eller började måla. berlin och göteborg står på listan. det är lätta och relativt billiga resemål.

var på vernissage igår och det var trevligt men jag kände mig alldeles grå och blyg. orkade inte mingla och charma folk som jag vet att jag kan. pratade med lite kända ansikten, grattade n för en fin upplevelse. gick vid halv nio. ringde a på vägen hem. så svårt att säga vart vi är på väg. berättade för jk om att a sagt att han haft känslor för mig en längre tid. han sa att han nog ville fokusera på s framöver. och plötsligt var vi enbart vänner. kommer sakna jk massor, vi har en så ren och fin kommunikation. tror inte att jag kommer få reda på om det kan bli a och jag genom att bara gå halvvägs in i det. måste någonstans bestämma oss, blir svårt när vi håller tillbaka av olika anledningar. tänker på ytliga saker som ifall jag kommer störa mig på att han röker en hel del, både hasch och tobak. är väl ungefär lika väsentligt som att vi båda är tvillingar. är mest otålig, grinig och halvsjuk just nu.

jag messade jo igår om att jag fortfarande har en bok som är hans. han verkade bli glad och föreslog att vi skulle ses. det kommer bli en fika i nästa vecka. jag glädjer mig för att jag styrt upp tre trassliga relationer. känns seriöst och en känsla av lättnad infinner sig. bladen börjar ändra färg så smått. det får mig att börjar känna för att måla, fota och börja träna med e på lady fitness. min dagliga åtgärdsplan är: kramas + torsdagsöl + köpa ett höstplagg.

känslor & bekännelser

såg precis fjärde delen utav "en fri kvinnas bekännelser" på svt.se. har varit på jakt efter den dokumentärserien sen jag såg en snutt av ett avsnitt för några år sen. till mig glädje visar de nu den i repris på ettan. och tvlösa personer som jag tackar för internet. det är så intressant och jag känner igen mig hela tiden. jennifer i serien är 44 och har precis samma känslor inför relationer, sex och sin kvinnoroll som jag. hon anser sig fri och vill inte ha ett monogamt förhållande men samtidigt är hon lojal mot män och är beroende av dem. jag försöker nysta i mitt förflutna för att se vad som är orsaken till att jag inte känner kärkänslan längre. nu vet jag egentligen inte om jag varit kär någonsin. ofta blir jag kär i dem jag inte kan få och ratar dem som jag nog skulle kunnat komma att älska. vartifrån kommer rädslan? är jag lika förutsägbar som andra som är rädda för förhållanden för att de blivit svikna, brända eller bedragna? jag anser ändå att jag har varit modigare än andra och gått mycket på vad som känts rätt. men vad är det för känsla som är den rätta?

det är hög igenkänningsfaktor i en scen där jennifer går hemma och väntar på sin pojkvän och högt ställer frågor till sig själv. älskar jag den här personen? varför älskar jag inte den här personen? varför kan jag inte säga att jag är kär i den här personen? varför har jag bara älskat personer jag inte kunnat få? jag brukar känna exakt samma tvetydighet. det känns bra till en början. kanske t.o.m. är det bästa förhållandet jag haft, men på något sätt så kan jag ändå inte definiera mina känslor. jag ser även mitt kärleksmönster upprepa sig hos två kollegor. de ligger bredvid män och känner sig ensamma och oförstådda. det är intressant hur vi tre förts samman. alla är väldigt utåtriktade och betraktas som fria kvinnor. men samtidigt kretsar så mycket av våra tankar kring män och närhet.

jennifer benar vidare i sitt minne och kommer ihåg sin sexualdebut som 13-åring. hennes 42-åriga tränare visade dikter för henne och förgrep sig på henne. sedan fortsatte hon ha sex för hon trodde att sex var lika med kärlek. i och med hennes bekännelse minns jag plötsligt en händelse som jag valt att inte räkna som min sexuella debut. trots att det nog var det. sex behöver ju inte betyda penetration. en nyårsafton i skövde. ett hotel. en toalett. en man. jag var vettskrämd förstod inte vad jag gett mig in på. vet att han frågade om jag gjort det förut. alltså märkte han att jag inte var erfaren. jag sa inte nej, men jag gjorde det mot min vilja. och har gjort det fler gånger. precis som jennifer. väldigt nyligen om jag ser krasst på det. jag kände i nyc förra sommaren att det var något annorlunda med s men jag hade ändå sex med honom. borde jag avstått? gav jag något av mig själv som jag hade mått bättre av att behålla?

känner att jag inte har något konkrekt att säga till n på söndag. det känns som dött lopp. jag får inte ut något av honom. jag vill inte bara ha sex. det har jag haft hela mitt liv. jag är trött på att inte kunna prata om känslor. trött på att han inte kan uttrycka hur han känner. att han inte släpper in mig, att vår relation ser likadan ut nu som den gjorde i april. trött på män.

slumpmässighet

jag var inte beredd. inte på att den skulle spelas upp, inte att jag skulle reagera. jag är trött på att inte veta, att vara förvirrad, att flacka och att inte få klara svar. är det en äkta känsla eller en som bara tar mig tillbaka till den stunden då jag fick det där sms:et jag aldrig trodde jag skulle få? hur som helst så måste jag få ett avslut, ett som jag trodde att jag redan fått. men jag antar att det hela kommer nå sin kulmen om tre veckor då vi står öga mot öga. jag vet inte om j och j har varit eller är omedvetna distraktionsobjekt. kanske har jag det gått så långt att jag missar stunden jag letar efter när den väl visar sig.

"I opened up my eyes
And found myself alone alone
Alone above a raging sea
That stole the only girl I loved
And drowned her deep inside of me"

mitt anlets svett

just i denna stund ligger mitt arbete, mitt svett, mina uttorkade nagelband, en del av mitt liv, äntligen online: http://www.oresundsregionen.se/, surfa in och njut you bitches!
for danish check out: http://www.oresundsregionen.dk/

champagne och fyrverkerier till alla, for ever and ever!

boys boys boys

det var mysigt igår med jo. jag tog en power nap och påbörjade tvätten innan han kom. vi lyckades få ihop en gratäng, sallad och grillade quornfiléer utav mitt magra kylskåpsutbud. vi hade fantastiskt sex och vi sov sedan som barn. jag vaknade 08 men lyckades somna om. gjorde blåbärspannkakor i woken och nybryggt kaffe till frukost. jag är rädd för att det går lite för fort fram, att han redan är steget före mig. det är läskigt och jag vet inte hur jag ska säga det till honom utan att han ska ta det på fel sätt. jag vill fortsätta träffas men jag vill inte att vi ska vara exklusiva. jag vill fortfarande träffa jk samtidigt och jag vet inte hur jag känner för någon utav dem. jw kom på kaffe för att hämta saker han glömt här då han bodde i min lght. han berättade att han fått kalla fötter igen med m och jag berättade att jag var nojjig över jo. han förstår och känner mig så nu känns det okey men jag måste ta ett litet snack med jo. jag hoppas att det går vägen att han kan tänka sig att sakta ner.

efter att jag visat ateljén för jo efter frukost samt besökt en utställning i pildammsparkens vattentorn, där vi fick rödvin och chips, fyndade jag ett par sneakers på nilson och en underkjol på lindex. nu har jag dammsugit(!), kikat på weeds, druckit te och lyssnat på nostalgiska welle:erdball. jag ska nog ta en öl med jw och gänget ikväll och sen möta upp jk för lite nattliga äventyr.

det är inte meningen att jag ska känna att jag går bakom ryggen på jo eller bedrar honom. vi har träffats två gånger denna veckan sen midsommarhelgen. vi känner absolut inte varandra och kan inte veta hur det ska utvecklas mellan oss. men att jag behöver skriva ett försvarstal i en jävla blogg tyder väl på att jag redan känner något eller har lovat honom en för stor del av kakan. åtgärdsplan: dusch, party outfit, öl, knulla jk.

förlikning/nyförälskelse

känner mig lite smått apatisk eller likgiltig, i kroppen, inte huvudet. vet inte om det är alkoholen som tar till flykt, trötthet, längtan till något eller kontrasten mot gårdagen. känner mig filosofisk och eftertänksam. det är någon känsla som jag inte kan sätta fingret på. jobbar in halva lunchen så att jag får gå hem i regnet till sängen en halvtimme tidigare.

regnet som slår snett mot rutan, kylan i nacken och dunklet i lokalen märker sinnet med en undergångskänsla. jag tänker att denna känsla är densamma som depressionens likgiltighet som jag hade förra våren. det är det som gör mig förvirrad, för jag mår inte dåligt. jag har inget att må dåligt över. det är bra på alla plan i mitt liv just nu. det är inte ofta man kan säga det, att allt är bra och mena det. klart det finns saker som kunnat vara bättre men det är å andra sidan ämnen som varit kantstötta sen en lång tid tillbaka. jag vill inte dricka alkohol och vistas i en lokal med en massa fulla människor någon gång under helgen känns det som. vill hem fortast möjligt efter jobbet och bygga bo i min säng, ringa j och be han komma och värma mig med hans lika petita kropp som min egen, sätta på sigur rós och bara andas i takt.

jag tänker på hur jag känner för honom. jag tänker på honom men igen är jag där det är svårt att veta om det är kärkänslor som är på väg att växa fram eller om det enbart är en attraktion. jag kommer inte ihåg hur det känns att vara kär. kanske gnager situationen med den oväntade. varför gjorde han sitt val för att sen inte vilja vara med mig som han så hjärtslitande avstod från den natten. men där hänger stora orosmoln. såg honom med barnvagnen i kostym gåendes över övergångsstället. jag cyklade på andra sidan, på väg till kontoret, såg honom innan han såg mig. hade inte tid att stanna och ville inte. det är nog fortfarande där i minnet av doften i hans nacke som mina känslor ligger. de andra kan sorgligt nog vara förströelse, en distraktion från att inte går ner mer i minnet och upptäcka som efter den stormiga natten, att det inte räcker, att det inte finns vad jag behöver, att det betyder förlikning med en olycklig kärlek.

midsummer murders, big no no

l kom och gjorde mig sällskap igår när jag skulle packa och diska, två saker som står högt på hatlistan. efter två cider och han hade gått blev det inte så mkt mer packande. jag tog två nyquill för att skjuta undan en eventuell förkylning och däckade. om en halvtimme åker jag mot skogan och en fullfjädrad midsommarhelg med sjutton andra maniacs. jag har med mig vin, trosor och tandborste plus en luftmadrass, jag hoppas att j kommer ihåg sovsäcken jag ska låna av honom. ser fram emot att ha roadtrip med s och bli koffeinstissiga och lyssna på dålig gubb-bil-musik. jag ska akta mig för nubben och att fiska.

fire in the taco bell!

T och jag citerade båda låttexten från ovanstående youtubeklipp när vi bevittnade en asiatisk man ramla ut från en spelbutik och komma emot oss på vår väg från ica till kontoret. Låten och videon är fortfarande grym. Imorgon är det fredag och då bär det av till skogen. Ska bli fucking wonderful. Grilla lite med päronen, vara god faster och gosa med brorsonen. Ser fram emot att åka tåg och läsa och lyssna på musik. Idag är arbetsmotivationen löjligt låg på alla känns det som. Började dagen med möte och sen kollade vi in fula typsnitt på dafont.com i en timme. Ska försöka komma på en bra text till en vepa idag för vårt projekt. Lagom upphetsande. Vill mysa men alla mina prospects har fallit bort känns det som. Dem oväntade går inte att räkna med mer då det känns som om han distanserar sig från mig. Nu undrar jag varför jag behövde gå igenom all drama och känslostormar. Var det allt för inget? Det är så det känns. Borde kännas så för honom också kan jag tycka, med tanke på hur han betedde sig sist. De hårda kramarna och fina orden som sades. Men det kanske bara är en fasad. Eller så är det som det är, för mycket för honom att hantera för tillfället. Jag kommer ha lite mer tålamod men inte länge till.
Var på bodoni igår. Det var andra gången sen jag flyttade hit och jag fattade igen varför jag aldrig går dit. Finns det någon tråkigare lokal fylld med tonåringar och rök? Fick dock lägga ögonen på en riktigt söt skejtkille som uppträdde med sitt band. Han hade de typiska långa skejtarshortsen på sig men han hade knästrumpor under så det såg ut som han hade tights vilket var en konstigt turn on för mig. Såg väldigt sött ut på något sätt och så sjöng han med en fin tjejig röst. Joel hette han enligt hans brölande fulla vänner som gjorde sitt bästa att vara extremt störig publik. Sen åt jag och stina mina delikata veggiebiffar i salladsblad med massa stark sås och så däckade jag gott.

freaky friday

önskar att jag hade min kamera med mig på vägen till jobbet på morgonen. idag gick länge en man med full cowboy utstyrsel på andra sidan gatan visslandes på love will tear us apart. sen såg jag en gubbe sitta sovandes i sin bil vid vägkanten. kanske ska börja göra en sorts följetong. se hur olika bilderna blir varje dag i en månad eller så. idag ska vi ha AW på retro. t och jag har ju fortfarande inte lyckats gå dit fast vi sa i februari att vi ville det. så nu blir det äntligen den satans buffén och två öl för 100 pix. vill ta en snabb shoppingrunda också och köpa ett par sandaler jag sett online på din sko. behöver verkligen inte strumpor mer i denna värmen. imorgon ska jag på fest med a hos en gemensam bekant. tror det kan bli väldigt skoj. på söndag är det lösa planer på att jag och t ska bakfyllefrossa på hiltons brunchbuffé. det kostar 200 spänn men det kan det vara värt när det utlovas chokladfontän och champagne.

igår körde jag och l ett race efter jobbet i ateljén. vi hann måla hela det lilla rummet och halva det stora på två timmar, så nu börjar det se fräscht och vitt ut. kommer bli så skönt att ha ett ställe för enbart pysslande, målande och tryckande. ska fixa material också till screentrycket. får beställa online nu när jag har fått lön så att det blir av. ser fram emot att få sova imorgon. varje dag denna veckan har jag kämpat mig upp vid halv åtta ur djupa drömmar som velat dra ner mig igen. ska nog laga lite kläder och fixa ikväll och ta det lugnt efter den troligtvis blöta after worken. roligt och skönt är att det stora projektet på jobbet börjar bli klart. all basfakta är på plats och nu är det tekniskt finlir som gäller. ser fram emot att gå live och få skriva lite mer om aktuella grejer som händer.

har fem inarbetade semesterdagar i år så det kommer jag nog lägga runt midsommar och arvikafestivalen. sen blir det förhoppningsvis lugnt så att vi inte behöver jobba i ett så otroligt högt tempo. vore gött att få mygla lite och sitta och jobba vart fan som helst. men det återstår att se hur det blir. min födelsedag närmar sig. jag vill bara fly och skita i allt så jag funderar på att dra till de småländ och äta mat, gå i skogen och mysa med brorsonen. s tyckte att det lät tragiskt att jag ville sitta ensam i skogen på min 25-årsdag men för mig är det ljuv musik. kanske blir ett mindre tårtkalas för de närmaste när jag kommer hem igen.

frågade om mannen hade gått under jorden då jag inte hört av honom på länge. han replikerade att han var sjukt stressad och att hans psyke höll på att gå in i väggen. så det verkar som om jag får hålla utkik efter någon mer tillgänglig man då det känns som om den oväntade nästan aldrig har tid eller ork att ses. kanske finner jag någon på j.s fest på lördag. nu ska jag plöja efter bilder på taxibilar och knarka kaffe.

so fucking special

a säger:
gött, då ska jag nog med hem eller om päronen kommer hit för jag fyller ju år och det måste man visst fira. jävla skit
t säger:
haha RÄTT ÅT DIG
t säger:
presenter och mat vill man ju inte ha...
a säger:
men det känns så konstlat och onödigt ibland med födelsedagar. men om de kommer får de helt klart bjuda mig på lyxig middag
t säger:
ja verkligen
t säger:
jag tänkte resa bort på min så jag slipper allt
t säger:
(allt= grattis sms och frågor om vad man ska göra säkert tusen gånger mer nu när jag fyller 30 000 år)
a säger:
ja, det är jävligt jobbigt. folk frågar om jag ska fest etc. därför jag tänkte att jag skulle dra hem till skogarna men då vill väl päronen ställa till med ett fett släktkalas
a säger:
25 000 jävla år är visst också speciellt
t säger:
ja Gud vi är så jävla speciella
t säger:
SÅ JÄVLA SPECIELLA
a säger:
so fucking special

inte megalomanisk

"Föreställningen om den romantiska kärleken legitimerar mäns utsugande av kvinnor. Det är i kärlekens namn som kvinnor förväntas vårda, ge, tåla och vika ner sig." läser unni drougges blogg. känns väldigt uppfriskande. hoppas att jag håller samma stil och rapphet när jag är 51 år gammal.

the office boredom strikes

Nu känns det som om jag har myglat på jobbet i två dagar. T har inte varit här för att hon genomgår någon familjekris och jag har inte fått mer jobb från chefen rörande de andra systemen. Har mest läst bloggar och lyssnat på P1. Bra för jag har varit så otroligt trött. Trodde igår att jag kanske var gravid. Fikade med a och berättade om att jag inte haft någon mens fast att p-staven gått ut för tre månader sen. Fick ingen mens under den tiden jag fortfarande hade staven inne och har fortfarande inte fått någon nu när den är ute. Jag blev lite upptrissad och vi gick till apoteket direkt och köpte graviditetstest. Gick hem till henne och kissade på stickan i fem sekunder. Fem minuter senare visade sig ett ensamt lila streck i displayen. Inte två. Inte gravid alltså. Jag blev inte direkt lättad, kände mest någon form av besvikelse. Innan handlade det om kondommissar och oförsiktighet. Ångest och ångerfullhet efter ett berusat samlag. Nu vet jag att jag vill ha barn, och helst inom en inte i en allt för avlägsen framtid. Jag har ju möjligheten att bli med barn egentligen. Bara att sluta skydda sig. Men den där tanken om att det ska vara med rätt person och helst planerat är väldigt ingrodd i mitt tankesätt. ”Det går ju inte att bara ligga med vem som helst för att enbart bli med barn.” Men det är faktiskt fullt möjligt. Men än är det ingen panik. Att ligga bara för att bli befruktad får vänta tills de andra metoderna, som vissa anser vara kontroversiella, har uteslutits. Vem vet jag kanske bli plastmamma nu fortare än jag räknat med.

Ikväll uppträder fina Emil Jensen på mejeriet. Funderar på att dra dit. Han har verkligen hjärtat och hjärnan på rätta stället. 120 pix är inte farligt. Annars hoppas jag på bad igen i helgen, och gärna lite varmare temperatur i vattnet. Och så vill jag gärna kramas med den oväntade. Tycker hans nyupptäckta pollenallergi ska försvinna nu. Det känns lite svårt att veta om jag känner något för honom. Vi ses kanske med en veckas mellanrum åt gången. Han jobbar sent och vill förstås ge sin lediga tid åt sin dotter. Jag blir distraherad och tar väldigt lätt på det när vi inte ses så ofta. Samtidigt känns det skönt att det är kravlöst. Jag hör av mig när jag känner för det och vill inte han ses så blir jag inte sur och sårad flickvän. Ganska perfekt. På lördags ska det hållas champagnebrunch på innegården. E tänkte ha det för att fira att hon blivit godkänd på sin c-uppsats men det blev inte så. Istället ska vi dränka sorgerna och lycka henne till inför nästa gång då hon gjort ändringarna som behövdes. Kan bli en ruskigt bra start på lördagen.

Denna månad har jag varit så duktig när det gäller att inte lägga ut för mycket pengar på impulssaker och fyllor. Känns lustigt att inte leva på råris och linser tills lönen kommer nästa vecka. Provade att laga den veganska laxen igår. Den smakade korv! Jag blev jättebesviken. Jag hatar korv, och gjorde det även innan jag blev vegetarian. Fisksmak borde väl inte vara så svårt att fejka? Jag håller mig till fejk baconet och veggie kycklingbitarna när jag ska lyxa till det. Ska nog springa i pildammsparken idag igen. Var ute i onsdags och sprang med s och det gick bättre än jag trodde. Har inte motionerat alls på evigheter, och stillasittandet här på kontoret är extremt dåligt. Har gått upp tre kilo sen jag började. Mycket dravel blir det i detta inlägg eftersom jag inte är vidare sysselsatt. Ska hitta på något sorts säljbrev det är allt och det kommer väl ta max en timme. C är i London nu med sin man. Extremt fuskigt. Har fått reda på att jag kan ta semester i sommar men då utan att få lön. Har fem inarbetade semesterdagar än så länge. Känns som om jag kommer strunta i att ta ut mer om det är så soft på kontoret sommartid som folk säger. Har hellre betalt och knappt något att göra, än vara helt ledig och utfattig. Ska ta ut en dag vid midsommar då vi åker till E:s stuga i småland och kanske resten om jag ska åka till Arvika och skråla när death cab for cutie och yelle uppträder. Nu ska vi presentera oss för den nya receptionisten. Sjukt tråkigt och menlöst. Omöjligt att komma ihåg alla namn ändå.

sleep over

var väldigt trött på jobbet idag. kändes som om det var tjockt med pollen i luften dessutom. min stackars personalchef har varit hemma i tre dagar nu på grund av sin allergi. så länge björken har blommat över brukar jag klara mig. grunden till min trötthet var att jag delade säng med den oväntade. tyckte det lät som en väldigt bra idé att bara sova ihop när han sa det igår efter att vi delat på en flaska vin på innergården. fast jag tror inte att någon utav oss trodde på att det skulle fungera när våra kläder väl var av. vi gjorde ett tappert försök att läsa varsin bok i trosor respektive kalsonger. det gick bra i ungefär 30 sekunder. det var väldigt härligt att få honom igen. trodde ju inte att det skulle ske. vet inte riktigt vad som kommer att hända framöver men jag känner mig lugn med det också. jag tycker om honom, han tycker om mig. just nu står det där och jag vill inte grotta in mig mer i hans situation. tror det blir bäst för båda om vi tar det väldigt lätt och bara hänger ihop. det var iaf väldigt mysigt att dela säng med någon och få ut lite uppdämd kåthet. nu ska jag styra upp en filmkväll med s och j.

kollektivdrömmen

Nu lever jag i j:s kollektiv. Det är helt klart annorlunda att dela badrum med tre andra på morgonen och få sin juice uppdrucken och allt det där. Men jag har förberett mig på det och att jag måste kompromissa och inte kan få det precis som jag vill eller alltid har haft det. Sov bättre inatt, väldigt ovant, men lyxigt, att ha en hel dubbelsäng för sig själv. Mitt horoskop i metro idag lyder: ”Låt något bero tills en viss situation hunnit klarna – såvida du inte är beredd att ta en risk.”Jag försöker hålla huvudet kallt nu när det är så nytt, komplicerat och invecklat. Mina känslor är väl inte så komplicerade, jag vet vad jag vill men som sagt det innebär en stor risk att löpa linan fullt ut. Men det är ju så svårt att ta det lugnt när jag bara vill äta upp honom så fort jag ser honom. Återhållsamhet och tålamod är inte mina starka sidor, jag måste kämpa ikväll. Får snacka allvar och försöka få en så klar bild av situationen som möjligt. Jag vill inte att historien ska upprepa sig självt efter en månad. Att han ska gå tillbaka till henne så fort hon knäpper med fingrarna. Har en massa ärenden att fixa innan jag kan gå hem och börja fixa inför middagen. Ska köpa en kjol på h&m, byta en klänning på monki och kanske plocka upp ett par sandaler på din sko. Sen måste jag handla mat och helst hinna springa förbi astrid och aporna och köpa fejk laxen och fejk fetosten.

urlakad

har skrivit två artiklar idag en antikguide och en om folkets park. blev sjukt trött efter att jag sov en halvtimme efter lunchen ute på gräset, men det var det värt. plågas av pollenhuvudvärk och en jävla visdomstand som helt plötsligt bestämt sig för att skjuta i höjden. men nu är det AW och sen grillning i gökboet, jippie yay!